Viver a vida

"... a gente espera do mundo e o mundo espera de nós..."

Essa frase é de uma música do Lenine. As pessoas, em especial as mais próximas, estão sempre esperando algo de você. Sempre há uma expectativa a ser suprida. Mas ó... Desista. Por mais que você tente, nunca vai conseguir, isso é um saco sem fundo.

Esperar qualquer coisa do outro é o primeiro passo para a frustração. Desse ponto desenvolve-se um surto de tristeza e melancolia. Sem falar no reforço da dependência.

Então o que esperar de um filme? De uma viagem? De uma transa? De uma festa?

Resposta prática: Nada

Se acontecer o que você imaginou... Maravilha! se não aconteceu? Maravilha também! O que fazer? Brigar? Gritar? Chorar? Espernear? Perder um amigo? Terminar uma relação? Largar tudo e fugir?

Se seus amigos devem agir como você quer e seu apêndice conjugal deve estar sempre fazendo seus desejos (e ainda por cima adivinhá-los, como o gênio da lâmpada.) mude agora antes que seja tarde. Por que colocar a felicidade no outro é colocar um limite para ser feliz.

Seja feliz com você mesmo. Seja feliz com o que a vida lhe dá e não com o que você espera dela.

A música segue assim: "... a vida é tão rara... tão rara!"

Carros

Já tive carro. Aqui no sul, principalmente em Porto Alegre existe a cultura do carro. Os pais sonham em dar um de presente para os filhos para que eles enfim possam ser livres para transitar na vida.

Na província de Porto Alegre ter carro é um luxo, por que é tudo tão perto que se você for pensar bem, não há necessidade de se ter um. Alguém vai dizer que mora longe do trabalho e que não pode ir de ônibus, que a linha da sua casa é sempre lotada, que o táxi é caro e que a lotação é demorada. Pode ser, não quero convencer ninguém de nada. Só levanto a lebre por que acho que o carro é mais uma questão cultural do que de necessidade. Se Fosse em São Paulo tudo bem, que você leva 3 horas para percorrer de um bairro ao outro. Mas em Porto Alegre? Se você acha que é bom pela comodidade lembre-se das horas que você se estressa no trânsito, se estivesse num táxi estava rindo ao telefone com uma amiga ou lendo, estudando, etc. Sinto muita falta do meu carro quando tenho que ir no supermercado e só! Para o resto, tenho meus inúmeros amigos que tem seu automóvel e que sentem pena de mim e me dão carona para tudo quanto é lado. Você já parou pra pensar quanto custa seu carro? Acompanhe minha descoberta.

Eu pagava R$ 630,00 de financiamento do carro todo mês durante 48 meses. Somando o seguro que girava em torno dos R$ 1.200,00 mais o IPVA que era mais ou menos R$ 750,00... Esses dois custos são anuais e geravam um investimento mensal de R$ 162,00. Coloca aí uns dois tanques de gasolina por mês: R$ 220,00. Fazendo uma média de bom motorista... Uma multinha de R$ 200,00 por ano (Por baixo né?). Estacionamento de R$ 120,00 por mês por que seu prédio não tem garagem e você precisa deixar o carro em um lugar seguro, mesmo pagando o tal do "seguro". Isso daria mais R$ 166,00 por mês. Vamos colocar nessa conta uma manutenção de freios, líquidos, fluidos, pneus, limpeza, que deve gerar um investimento anual de uns R$ 500,00 o que resulta em um custo mensal de R$ 41,00. Já perdeu as contas? Então lá vai o resultado... Hum mil duzentos e dezenove reais de custo mensal para você ir e vir do trabalho e sair com a gatinha vez que outra, ir no supermercado e num show sempre rezando para que nenhum flanelinha chupacabra risque seu patrimônio para aumentar ainda mais essa conta.

Se eu gastasse R$ 50,00 por dia de táxi sairia mais barato do que ter um carro nessas circunstâncias. Além disso, você poderia desfrutar de um bom livro, ouvir sua música no IPod, olhar para a cidade com outros olhos, e não se preocupar em pagar as contas e cuidar do seu "rico patrimônio" (que você pagou 40.000 e só por tocar o asfalto em frente à concessionária já baixou para 38.000).

Não quer buscar a gatinha de táxi? Arranja uma que tenha carro! Afinal é tão cultural que com certeza alguma deve ter.

Claro! Se você teve o privilégio de comprar seu carro sem financiamento, garagem em casa, pai dono de posto de gasolina, tio com lava jato, primo mecânico, avô com estacionamento no centro... Tudo isso é irrelevante.

Faça o seu cálculo. Pare para pensar. Reflita! Deixe de ser boiada e veja qual é a necessidade real das coisas. Seu bolso agradece!

Tô com a Angélica: "Vou de táxi... cêsabe..."

Voar, voar. Subir, subir.

Fila do check-in com um infeliz enfiando o carrinho no seu calcanhar imaginando que assim chegará mais rápido na sua vez. Fila para o embarque já que os fiscais da Policia Federal estão recolhendo os cortadores de unha e tirando o cinto, a calça e a cueca de algum pobre coitado que foi sorteado no detector de metais. Fila do bar dentro da sala de embarque para comprar um maldito pão de queijo já que cereal em barra às 7h30 não está no seu cardápio.

Troca de portão de embarque e a boiada corre para fazer... Outra fila. Você entra e encontra todo mundo amontoado naquele tubo minhocudo abafado ou congelado esperando para entrar na aeronave.

Enfim você chega ao seu destino... Sua confortável poltrona de corredor. Senta e percebe que ao seu lado um serzinho espaçoso de um metro e noventa e oito quer ler a folha de São Paulo que deve ter um metro de largura! Você percebe o cotovelo dele enfiado no seu pescoço mas ele não. Você chama a atenção com um sorriso maroto mas ele resmunga, puxa um catarro do fundo do seu pulmão de fumante e fica coçando a garganta de cinco em cinco segundos sem perceber que você existe.

Enquanto isso uma senhorinha simpática se apóia na sua poltrona para colocar uma maleta no compartimento. Apóia e solta, apóia e solta, apóia e solta... E não percebe que com isso sacode a sua cabeça igual um pinto ciscador pra frente e pra trás. Você olha e sorri marotamente.

A garçonete de avião passa esbaforida pelo corredor e quase desloca seu ombro que a essa altura já está exposto no corredor devido a sua tentativa de fugir do contato físico com o filhote de chewbacca ao seu lado.

Seus joelhos expremidos na poltrona recebem uma pressão ainda maior pois o pentelhinho da frente teima em descer o encosto antes da hora. Sua mãezinha sem nenhuma autoridade diz pacientemente para que ele retorne a poltrona. A poltrona vai e vem, vai e vem, vai e vem... Você olha e dá um sorriso extra-maroto para o menino já à essa altura querendo fritá-lo em banha quente!

Cansado de sorrir marotamente você coloca o fone no ouvido e finge estar na Primeira Classe da Emirates Airlines ao som de Byafra...

Enfim... paz! Até o desembarque né... Mas isso é outra história.

Voar, voar. Subir, subir...

Futebol nosso de cada dia

Gosto de futebol. Fui quase jogador do Grêmio. Acho que sou um jogador frustrado na verdade, talvez por isso eu goste tanto de assistir tudo quando é jogo. Uzbequistão contra Armênia pela Copa da África eu estou lá na frente da televisão assistindo. Minhas ex-posas nunca gostaram desse meu lado bretão. Mas fazer o que... Nada melhor do que ter duas televisões em casa.

Não segui na carreira, saí quando era das categorias de base do Grêmio. Desisti por que tinha que treinar no final de semana, e com quinze anos, no final de semana eu queria mesmo era ir para a praia pegar onda com meus amigos. Então tive que optar. Ou seguia treinando final de semana e tentava a vida de boleiro... Ou... Me tornava o que sou hoje. Provavelmente teria ido bem, jogava direitinho, poderia ter feito uma carreira decente, comprado um carro importado, teria uma Maria-chuteira por semana colada no banco do carona. Certamente seria um jogador esnobe, festeiro, tipo Romário sabe? Ele é meu ídolo no futebol. O rei da pequena área. Mas não fui. Desisti a tempo.

Hoje, me vi sentado na frente da televisão para assistir ao vivo a convocação definitiva para a Copa de 2010. Aí me dei conta do quanto eu gosto de futebol. Sim... Ansiedade para saber quem seriam os 23 comandados do Professor Dunga, às 13hs de uma terça-feira chuvosa... Coisa de fanático né?

Mas não me importo com esse rótulo, até mesmo por que sei que tem gente muito mais fanática por futebol que eu. Sou gremista, mas consciente. Tirando o carrossel de feridas montado pelo Felipão com Jardel e Paulo Nunes de resto, o Grêmio sempre teve time ruim. E é justo nas vezes que ele está mais ruim que ele ganha! Imagina que já fui ver a final da Libertadores no Olímpico lotado com Tuta no ataque tricolor! Tuta? É mole? Isso sim é fanatismo. Tenho vários amigos colorados... Não tenho nada contra, nem a favor, cada um com os seus defeitos. Já tenho os meus.

Pois é justamente no colorado Dunga que eu coloco minhas fichas. Convocou a seleção com média de idade mais velha da história dos selecionados brasileiros. A maioria é reserva nos times atuais. Mas foram os caras que levantaram a seleção depois do fiasco de 2006. Aquele time de estrelas que estava mais focado em bater todos os recordes individuais e se esqueceram que futebol é esporte coletivo. E se o gaúcho Dunga aposta nos caras, meu bairrismo vai no embalo e eu aposto também!

Para isso, baixei uma tabela dos jogos da Copa em Excel de um site, que é só preencher os resultados e ele calcula tudo! Ganhei da Marcinha o álbum da Copa e estou depois de 25 anos colecionando figurinhas de marmanjos suados. Comprei para escola uma 37 polegadas e assinei a TV a cabo para assistir todos os jogos da Copa que eu puder sem sair do trabalho. Adquiri minha camiseta nova do Brasil e já preparei a bandeira para pendurar na janela.

Anota aí: 15 de junho, terça-feira, às 15h30 o Selecionado Canarinho estréia contra os comunistas da Coréia do Norte em Johanesburgo. Se quiser, venha assistir aqui na escola...

Mas tem que gostar mesmo de futebol.

PS: Mulher perguntando o que é impedimento durante o jogo não vale. Pelo amor de Deus!

Mãe é mãe

Minha mãe se chama Sandra. Dizem que foi uma homenagem do meu pai na saída do hospital colocar meu nome de Sandro. Eu era pra ser Marcos. Márcio, Marcelo e Marcos. Cafona né? Aí meu pai num ímpeto amoroso ofereceu à sua digníssima esposa o nome do seu filho caçula. Lindo né? Na verdade, nunca perguntei se essa história é verídica.

Domingo é dia da Sandra, da Jussara, da Flávia, da Cláudia, da Fulana e da Beltrana... Qualquer uma que um dia embarrigou e deu a luz! Ou então, teve a benevolência de adotar um filhotinho de outrem.

Dizem que mãe só tem uma. Se for assim ela é minha! Sempre vivi com minha mãe, desde guri quando meu pai saiu de casa, eu tinha 15 para 16 anos. Meus irmãos foram um para cada lado e eu fiquei com a Dona Sandra. Minha parceira inseparável de longas conversas ao pé da varanda nas manhãs ensolaradas da nossa mansão na zona sul.

Eu sei que falar de mãe é chover no molhado, cada um ama a mãe que tem e a que não tem... Uns odeiam, outros desgostam, mas mãe é mãe e quando chega nessa época, por mais comercial que seja a data, acho justíssimo homenagear essa figura que é capaz de cometer loucuras por nós.

Capaz de se juntar com um matungo qualquer que lhe promete amor eterno, procria um, dois, três, quatro... Engorda 20KG, carrega uma melância na barriga por 9 longos meses, recebe jatos e mais jatos de hormônios que devem fazer a cuca dela (que já não é muito boa) fritar. E depois disso tudo meu filho, ainda desfrutar da famosa "dor do parto"! Minha pedra no rim é café pequeno.

Nasce o serzinho e começa a via crucis. "Até que a morte nos separe" deveria ser dito na hora do nascimento e não no casamento. Acho que esse texto foi plagiado em algum momento da história. Seja ele bonzinho ou um delinqüente, lá está a mãe venerando sua prole.

Hoje já não moro mais com minha mãe, vejo ela menos do que gostaria, o que mais eu sinto falta é das conversas que tínhamos. Na cozinha minha mãe sempre foi uma aberração, esforçada, mas ruim de fogão. Um dia ela foi a mãe de todos lá na escola. Trabalhou ao meu lado e nos divertimos muito. Tive o prazer de ministrar uma prática de SwáSthya para ela. Minha mãe é boazinha sabe? Gosta de todo mundo, chora vendo reportagem de bicho em extinção, vive para a família, cuida menos de si do que gostaria que eu sei, está há 20 anos para começar a caminhar e emagrecer de vez pra voltar a ter o corpinho de uns dias, sonha com um mundo melhor, admira minha profissão, é apaixonada pelo Bruce Springsteen sem nunca tê-lo visto mais gordo, come pouco, e gosta mesmo é de um leite quente com bono de chocolate no meio da tarde... Tem carteira de habilitação e nunca dirigiu (e os filhos colocam todos os pontos na carteira dela). Conta com um brilho nos olhos de uma viagem que fez à Roma e seus olhos só brilham mais quando fala dos netos que chegaram pra preencher ainda mais sua vida atribulada. Se arrepende de não ter estudado mais e de ter sido alguém na vida. Pobrezinha... Mal sabe ela que é mais gente que muitos! Que caráter e índole, diploma nenhum compra.

Domingo eu vou lá, dar aquele beijinho de filho pródigo e querido, ela vai dizer que eu sou o preferido, eu vou acreditar, ela vai me contar uns causos da vida, eu outros... E depois ela vai querer que eu vá embora por que ela sempre acha que tá incomodando. Vai me dar um abraço carinhoso, vai dizer que me ama muito e depois me xingar dizendo que eu estou muito longe de todos. Resquício da "Polaquês" da família!

Essa é minha mãe!

Dona Sandra do meu coração.

Fiquei com crédito no Walmart. Vou desistir dessa birósca de celular, continuar mais uns dias com meu Aifone atual e decidi comprar uma máquina de fazer pão! Sim... A chamada Panificadora. Agora minha casa vai virar uma padaria. Sou movido a pão e assim seguirei aprimorando a cada dia o tipo, a cor e o sabor do pão que estará na minha mesa. Por isso convoco todos os amantes do pão com manteiga derretida a frequentar a minha humilde casa para saborear essa maravilha tão utilizada por Jesus e seus apóstolos. O Pão nosso de cada dia! Minha casa vai virar a Santa Ceia, só vamos trocar o vinho pelo suco de uva branca.

Dizem os historiadores que o pão surgiu na Mesopotâmia, onde hoje está o situado o Iraque. As primeiras padarias nasceram em Jerusalém. Mas o pão se desenvolveu mesmo no Egito, onde os "caras de perfil" descobriram a tal fermentação e o pão ficou assim como vemos hoje. Há 6.000 a.C. os pobres egípcios moíam o trigo com uma pedra e acrescentavam água para fazer a massa! Imagina! Trabalheira dos diabos... Com a minha panificadora será assim: Basta jogar todos os ingredientes dentro da maquineta, programar a hora que você quer que fique pronto e... chan chan chan chan! Pão preto, pão branco, cuca, bolo... Tudo que vai farinha sai com formato de felicidade. É um sonho minha gente!

Nada mais de fila no supermercado, pão embolorado no armário, prazo de validade. Sem falar naquele constrangimento de ter que pedir 5 "cacetinhos" na padaria. Não sei quem foi o condenado que colocou o nome do pão francês de "cacetinho" aqui no sul. Pior que o cara que colocou esse nome no pão é a perpetuação dessa barbaridade tchê!

E não me venha com pastas, e maioneses, e outras melecas diferentes para passar no pão! Aqui é só manteiga aviação sem sal por causa da hipertensão. Vamos comer pão com manteiga sem sal e fazer sexo 5x/semana como orienta o nosso ministro da saúde. Tudo para evitar a pressão alta.

Se você mora sozinho, compre uma, se você mora com a Mãe, aproveite o dia das mães e dê um presente de grego pra ela, se você for egípcio, siga sua tradição e morra de inveja!

Aleluia irmão... Viva o pão!